Kohtaamisia suihkutiloissa ja liian arvoituksellisia otsikkoja

Maailma on täynnä kaikenlaista pahaa ja järkyttävää paskaa, raiskaajia, murhaajia, kannibaaleja, ammattikoululaisia, natseja, kookossuklaapatukoita ja homoja.

Kuvassa tyypillinen urheilulesbo, jolla on suht
koht suuret bosat vaikka näyttääkin ihan perseeltä.

"Viattomana sydämmein, silmin niin vilpittömin, sen näin. Vielä suuremman pahuuden. Se tuijotti minua silmästä silmään. Jalkapalloleirini suihkutiloissa."

Vain yksi asia voi näin järkyttää heiveröistä ja säikyteltyä mieltä. Nimittäin urheilijalesbot. YH!! Nuo hikipantavalmistuttajien märkien unien ruumiillistumat, joukkue tovereitansa hiplailevat, muskeleitaan instagrammailevat neanterdaalilaiset.
Vaan Pyyhkikäöös jo silmäkulmat ja kääntäkää ne tuhriintuneet alushousunne niin että kuivapuoli on vasten pelosta vavahtelevia persposkianne. Ei itketä maanantaina eikä tirautella tiistaina. Olen löytänyt parannuskeinon urheilulesbouteen!! HALLELUUJAA!!





Soluttautuminen oli tällä kertaa tarpeetonta, sillä tiedän yhden tahon joka vihaa urheilijalesboja vielä enemmän kuin minä. Kristillisdemokraatit. Erinäisiä inhottavia ja jopa perverssejä "tehtäviä" suorittamalla sain Päkän (Päivi Räsäsen) sanaisen ja erittäin narisevan, veltostuneen ja hieman ehkä härskiltä silliltä haiskahtavan kirstun raotettua juuri sen verran, että käsiini suorastaan luiskahti tämä huojentava eheyttämisopus. Suuremman hyvän puolesta on joskus uhrauduttava.

Esittelen teille nyt 5 askelta pois helvetistä-ohjelman, jonka neuvoja noudattaen urheilulesboutta sairastava voi parantua.

Askel 1. Aloita jokin tervehenkinen/naisellinen harrastus kuten jokin näistä; Tiskaaminen, huoraaminen, itkeminen. (Huomaatkos, ei mitään miehekästä!)

Askel 2. Aloita huumeiden käyttö. On tilastollinen fakta, että huumeiden ystävien eli niin kutsuttujen narkkareiden  keskuudessa ei ilmene urheilulesboutta. (eikös totta? ;) )

Tiesitkö että ensimmäiset urheilulesbot
tavattiin jo antiikin kreikassa? Tämän kuvan
lesbiaanon päässä soi kuvan otto hetkellä
Petri Nygårdin musiikki.

Askel 3. Ei enää typeriä rap biisejä joissa lauletaan jotakuinkin näin; "paita pois ja paukuta pallei kato ny äijää mää oon liekeissä missä sää oot ". Vaan synkkää hevimusiikkia. (Koska olet viimeksi nähnyt heviä kuuntelevan urheilijalesbon? ;) Niimpä......)

Askel 4. Muuta pois lesboutta huokuavista lähiöistä tai syrjäseuduilta, jossa ei ole muuta tekemistä kun alkaa urheilijalesboksi. Urbaanius on tutkitusti tehokas lääke urheilijalesbouteen, sillä yleensä urheilijalesboja tapaa kaupunkiympäristössä ainoastaan ostoskeskuksissa ostamassa lisää urheilulesboiluvarusteita. (Kuten urheilulesboilurintsikoita ja energiajuomia.)

Askel 5. Vältä salibandya!! Jopa sen katselu voi tartuttaa urheilulesboutta. (Tiesitkö että jopa 87% salibandya pelaavista miehistäkin muuttuu urheilulesboiksi? )

 "Di-di-di-di-di-di-Dinonblogi di-di-di-dinonpeppu lalalallaaa" -Lady Gaga

"Siks mun perse on niin levee kun istun kaiket päivät himas ja luen Satanististakaikkienvihaaja -blogii" -Jennifer Lopez

Kuvassa oleva julkisuuden henkilö tunnetaan  avoimesta suhtautumisestaan entiseen urheilulesboiluunsa, josta parannuttuaan sairastui johonkin vakavaan sairauteen ja alko näytteleen ihan vitun paskoissa elokuvissa huh huh..